Senin, 30 Mei 2011

ijikan newbie ngelawak gan

eorang tentara indonesia bernama Udin ditugaskan ke Bosnia,
bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana.


Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi

Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya .



Tapi akhirnya dia tidak tahan .
Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.

Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .

Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga ,
maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini.


Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India
dan menanyakan hal yang sama.

Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” .
Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga.


Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .

Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” .

Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :


” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .


“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

ijikan newbie ngelawak gan

eorang tentara indonesia bernama Udin ditugaskan ke Bosnia,
bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian disana.


Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di kaki pegunungan yang sunyi

Selama sebulan ? Udin mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya .



Tapi akhirnya dia tidak tahan .
Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.

Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas itu ” .

Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga ,
maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini.


Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India
dan menanyakan hal yang sama.

Dia juga dapat jawaban yang sama : ” Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” .
Udin diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga.


Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu, bahwa dia mau “gituan ” .

Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang giliranmu ” .

Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Arab sambil senyum kecil :


” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .


“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.

Kocak abiss gan!! Harus masuk!!!........

Langsung aja CEKIDOT

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

gimana gan..... lucu gk....??? maap ya agak garing , tapi mudah2an bikin agan2 smua abisss......

Kocak abiss gan!! Harus masuk!!!........

Langsung aja CEKIDOT

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

gimana gan..... lucu gk....??? maap ya agak garing , tapi mudah2an bikin agan2 smua abisss......

Berhitung (ngakak)

Berhitung

Pelajaran yang paling tidak disukai Ceplis adalah matematika. Ia paling malas berhitung. Maka, setiap kali pelajaran
Matematika, Ceplis merasa tersiksa. Biasanya ia sibuk sendiri , seperti pekan lalu. Ketika Pak guru menjelaskan tentang penjumlahan, Ceplis malah asyik menggambar dibuku tulisnya.

Celakanya, diakhir pelajaran pak guru mengetes murid-murid salah satunya Ceplis.

"Coba kamu Ceplis, 3 tambah 5 tambah 4 tambah 7 sama dengan berapa?" tanya Pak Guru.

Ceplis Kebingngan.


"ngga tau Pak," Jawabnya jujur.

"Oke, Bapak bikn mudah. Begini, kalau 3 mangga tambah 5 jambu tambah 4 ketimun tambah 7 salah, sama dengan...?" ujar Pak guru."


"Rujak," jawab Ceplis dengan cepat.

Kematian dokter spesialis,lucu gan

Jadi gini ceritanya gan

D:dokter
U:ustad

dokter menangis melihat temannya telah tiada..

U:sudah jangan di tangisi,di ikhlaskan saja..
D:iya saya sudah mengikhlaskan,tapi saya bingung pak ustad..
U kenapa dok?? oh iya mengapa batu nisannya itu di buat lambang love??
D:teman saya dokter specialis jantung jadi dibuatnya love,saya dan teman teman dokter lain spakat jika salah satu dari kami meninggal maka dibuatkan batu nisan sesuai dengan keahlian masing masing..
Uhh begitu,trs knp dokter bingung??
D:saya bingung pak ustad.. bagaimana kalo saya meninggal?? seperti apa nisan saya pak??
U:emang dokter,dokter specialis apa??
D:saya specialis klamin pak ustad..
U:!@#$#%^%&*(#$@!??



wkwkwkwkwkwkwkw

Kematian dokter spesialis,lucu gan

Jadi gini ceritanya gan

D:dokter
U:ustad

dokter menangis melihat temannya telah tiada..

U:sudah jangan di tangisi,di ikhlaskan saja..
D:iya saya sudah mengikhlaskan,tapi saya bingung pak ustad..
U kenapa dok?? oh iya mengapa batu nisannya itu di buat lambang love??
D:teman saya dokter specialis jantung jadi dibuatnya love,saya dan teman teman dokter lain spakat jika salah satu dari kami meninggal maka dibuatkan batu nisan sesuai dengan keahlian masing masing..
Uhh begitu,trs knp dokter bingung??
D:saya bingung pak ustad.. bagaimana kalo saya meninggal?? seperti apa nisan saya pak??
U:emang dokter,dokter specialis apa??
D:saya specialis klamin pak ustad..
U:!@#$#%^%&*(#$@!??



wkwkwkwkwkwkwkw